dimanche 25 mai 2008

Chassez le naturel... il revient à pas d’âne !!!!!!


Hier Fhamator en avait marre de passer pour le bougnoule de service. A bas le panarabisme, à bas l’amazaghité, Fhamator voulait se la jouer à l’occidental et tant pis pour tout le mal qu’il en pense…


Au lieu donc de se prélasser comme à l’accoutumée sur la terrasse d’un café à effectuer le recensement de ce que compte la ville comme insectes et autres équidés (non non je ne parle pas des animaux)…..


Au lieu de passer son après-midi à fustiger la croissance exponentielle des strings et autres décolletés dans les rues de Casablanca, tout en essuyant un filet de bave...

Et bien au lieu de tout ça, devinez quoi, il se la joue "François" et il part voir un match…..non non, même pas de foot, de Tennis….la finale du grand prix Hassan II de tennis.

Ainsi en début d’après-midi, Direction Complexe Al Amal, d’un visage décidé, et d’une BMW ferme (Chkikou),


Extrait du dictionnaire des mots marocains d’origine inconnue ou mieux Douteuse :

Alors lettre C….lettre C…….lettre C…..on y est

Cambou….non

Cerbi…..non

Charjane…..non

Ah voilà

Chkikou : Locution typiquement marocaine servant généralement à conjurer le mauvais sort et/ou à éloigner le mauvais œil.

Cette expression est souvent accompagnée d’un subtil « croisement des doigts ». Croisement qui rappelle à l’identique celui utilisé par la chrétienté pour les mêmes raisons et qui renvoie en toute logique vers la puissance symbolique de la croix.

Usage : Anciennement usitée par les pré-adolescents, L’utilisation la plus récente de cette expression a été noté sur un post de l’illustre Fhamator qui en parlant de sa « BMW ferme », a eu peur de susciter des réactions envieuses de la part de ses lecteurs et qui pourraient donc attenter par tous les moyens métaphysiques contre la fermeté de sa voiture notamment contre un quelconque bus Casablancais.


Origine : Quant à l’origine du terme « Chkikou », le jour ou vous aurez expliqué l’utilisation d’un symbole chrétien en terre d’Islam, vous pourrez exigez que le présent dictionnaire s’y intéresse.

Fin de l’extrait.

Chemin Faisant, le Fhamator ramasse deux Fhamatopotes qui en matière de Fhamatorisme sont au stade de grand maître et se préparent ardemment à passer le test de grand gourou.

Il est inutile de rappeler que les connaissances du trio en matière de tennis datent de la récente acquisition par Fhamatopote 2 d’une console WII et que depuis Votre Fhamator (my awsomness) est quasi-certain qu’il a raté une grande carrière internationale à la Federrer ou à la Nadal.

Mais là n’est pas la question.

Arrivé donc, je vous épargne les détails administratifs d’accès au complexe avec des invitations pour le moins conflictuelles et rentre directement dans le vif du sujet.

Pour comprendre ce qui suit, il faudrait que vous puissiez visualiser le scène :

  • Un cours central très correct.
  • Une finale ATP entre Gilles Simon et Julien Benneteau

  • A quasiment une journée du début de Roland Garros.

  • Et au fonds, tout au fonds, Trois Fhamators (Votre abhorré et les deux Fhamatopotes).


Qui Encourager?

Vu l’absence de toute culture tennistique chez le Trio, la première question était de déterminer qui va bénéficier du notre grand soutien moral.

Aucun des deux protagonistes n’étant marocain ni affilié au Raja ou au Widad, nous décidons d’encourager asymétriquement les deux joueurs. C'est-à-dire un jeu celui-là et un jeu l’autre. Générosité quand tu nous tiens !!!!!

Pendant tout le match nous nous sommes donc évertués à crier le nom d’un joueur puis l’autre en fonction d’une complexe loi des combinaisons.


Le truc avec un trio tout ce qu’il y a de plus (cr)âneur, c’est qu’il y en a toujours un qui va encourager l'autre joueur rien que pour faire chier les deux autres Fhamators.

Comment encourager?

Question Cruciale. Habitué aux matchs de Football où à coup de "Olé" on accompagne les passes d’une équipe, comment faire pour un match de Tennis qui se déroule (vous imaginez notre surprise) en échanges?

Et bien soit, nous nous adaptons et faisons preuve d’une imagination déprimante. Ainsi pendant tout ce match (finale ATP, je le rappelle). Nous commentons délicieusement la durée des échanges à coup de :

Wééééééé/houuuuu
Wééééééé/houuuuu
Wééééééé/houuuuu


Fustiger l’arbitrage :

D’abord je tiens à exprimer mon indignation quant à l’arbitrage de ce match.

il est totalement inconcevable qu’un arbitre ne se bouge même pas le petit doigt, et même qu’il est resté tout le match assis sur…………une chaise !!!!!!!! Mais comment espère t-il faire son boulot s’il ne suit même pas la balle?!!!!!!


Du coup, à chaque décision, nous l’encensons d’un subtil «Wa l’arbitre wa maskhoute lwalidine ».


Traduction : Cette expression difficilement traduisible veut dire que l’arbitre n’est pas en odeur de sainteté auprès de ses parents. Ce qui selon le référentiel de Fhamatorland équivaut à le vouer à une cuisson éternelle dans le grand four de l’au-delà.

Apprécier le beau jeu :

Là, nous faisons état de notre vénération du talent vrai.

A chaque faute directe, nous laissons exploser notre joie.
Ainsi à chaque balle dans le filet, à chaque balle OUT un « Ouaiiiiiiiiis » admiratif s’en suit agrémenté d’une salve d’applaudissement.

C’est beau une faute directe non ?!!!!!!!!!

Le camp adverse :

Là on ne peut que s’outrer du manque d’éducation de certains de nos concitoyens.

Alors que nous nous éclatons les poumons et nous détruisons la santé à acclamer l’un ou l’autre des joueurs pour qu’il gagne l’échange (en cours), une partie non négligeable de l’assistance (apparemment au solde l’arbitre) nous balance un « shuuuuuuuuuuuuuuuut » des plus impolis.


l’arbitre s’y est mis lui-même en nous demandant un peu de silence !!!!! Vous rendez compte !!!!!
On demande à des supporters de se la boucler….quel esprit sportif pffffffff.

Alors que devant le monde entier, nous démontrons que ce pays est bel et bien une nation de tennis et que nous sommes corps et âmes derrière l’organisation, qu’est ce qu’ils font les autres cons ?Ils nous font « Shuuuuuut » : Pays de merde, je vous dis.


L’ultime apothéose :

Nous arrivons peu ou prou à tenir le rythme de nos encouragements malgré les difficultés….

C’est le dernier jeu de la partie (finale d’un tournoi ATP, je le redis encore), Simon dispose de trois balles de match.

Tambours…..

  • La tension est à son extrême;
  • Les joueurs sont concentrés;
  • L’un va essayer de faire durer le suspens,
  • L’autre va tout faire pour abréger et gagner le tournoi.

Silence de mort…..Service………et


Nous n’allions quand même pas laisser passer l’occasion de concrétiser tous nos efforts…..Pendant le tout dernier échange, alors que se jouait la balle de match, à chaque coup de raquette, ……nous criions haut et fort : « OUT »


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PS aux lecteurs : Ceux qui ont assisté à la finale pourront confirmer notre superbe travail.

PS à ceux qui y ont assisté : oui, les trois cons survoltés derrière, c’étaient nous.

PS à l’ATP et aux joueurs : Désolé

mardi 20 mai 2008

Se mettre à dos tous les fonctionnaires de Fhamatorland.

La semaine dernière…….

D’accord vous allez me dire que je suis en retard, mais je vais quand même vous en parler. Si vous n’êtes pas contents, il y a une invention super géniale qui s’appelle Alt+F4. Et si vous êtes tellement analphabète que vous ne connaissez pas, essayez et vous vous verrez par vous même.

Je disais donc, la semaine dernière, il y a eu grève nationale des fonctionnaires marocains.

Ne polémiquons pas sur des évidences, la grève (comme le congé annuel) est un droit et un acquis social des salariés que personne de censé (même pas un fou furieux comme Fhamator) ne peut remettre en cause. Sauf que comme toujours, à Fhamatorland ce n’est pas aussi simple !!!!

Commençons par la fin (qui justifie les moyens cela dit en passant) C’est quoi une grève ?

Définition Wikipédia (appréciez d’ailleurs la robustesse des sources fhamatorienne) : La grève est depuis le XIX siècle une action collective consistant en une cessation concertée du travail par les salariés d'une entreprise, d'un secteur économique, d'une catégorie professionnelle ou par extension de tout autre personne productive, souvent à l'initiative de syndicats.

Comme vous le pouvez le constater, cette définition parle de travail mais surtout de personne productive.

A Fhamatorland, on pousse le sens de l’humour jusqu’à assimiler Fonctionnaire et personne productive. Vous rendez compte ?!!!!

Comment ça je généralise ?!!!! Comment ça je caricaturises ?!!!! Comment ça j’exagère ?!!!! Vraiment !!!!

Description du Fonctionnaire de base, alias Fhamator type :

L’un des traits fondamentaux du fonctionnaire de base c’est qu’il ne considère pas son travail comme une activité professionnelle, au mieux c’est un hobbie, au pire c’est une colle qui l’oblige à être présent physiquement à un endroit donné 8 heures par jours (Vendredi exclu).


Cette présence physique est d’ailleurs plus assimilée à une forme de liberté conditionnelle avec son lot de frustrations, démotivation et autres pathologies psychologique.

C’est vous dire qu’un fonctionnaire de Fhamatorland ne se considère pas comme un travailleur mais plutôt comme un prisonnier de la fonction publique.

Tiens s’il on veut comparer les fonctionnaires de Fhamatorland à d’autres, un Rmistes (Revenu Minimum d’insertion) me semble être la meilleure analogie. C'est-à-dire que c’est des gens plus ou moins payé à plus ou moins ne rien faire.


D’ailleurs eux même le proclament, à chaque fois qu’on leur parle de productivité, ils arguent que la misère qu’ils touchent ne justifie même pas une productivité minimale et preuve de probité morale, ils nous le démontrent bien.

Maintenant qu’on est d’accord (si si), je poursuis :


Une race à part :

L’une des spécificités type du fonctionnaire Fhamatorien, c’est qu’il évolue dans un espace-temps très différent de celui dans lequel baigne le reste de l’humanité.

En effet des notions capitalistes essentielles telles que le temps c’est de l’argent ou des concepts humains largement admis comme l’ennui lui sont totalement étrangers.

Le fonctionnaire de base transcende les possibilités humaines en matière de oualou en institutionnalisant le regard vide et l’absence de toute activité cérébrale pendant une grande portion de la journée (au fait c’est pendant toute la journée mais je ne vous ai rien dit)


De là à déclarer les fonctionnaires comme champions universels du bouddhisme, il y a un pas qu’il ne faut pas franchir pour risque d’atteinte au rite malékite.

Contentons nous de déclarer le fonctionnaire comme grand maître du Yoga, ça ne risque rien, ça ne mange pas de pain et en plus c’est tendance.

Productivité maximale :

Allez je mets de l’eau dans mon vin (du soda plutôt, ça me fera du tinto de verano) les fonctionnaires de Fhamatorland sont les champions de la Productivité. Laquelle ? Justement, c’est là tout le génie de Fhamatorland. La productivité du rien, du néant, du oualou aérien.

Imaginez vous seulement la difficulté de la chose. Avec tous les imputs qu’ils peuvent recevoir en une journée, ils réussissent l’exploit d’une absence d’outputs.

Remettre en cause quotidiennement lavoisier, tel est le destin des fonctionnaires de Fhamatorland: Tout se perd, rien ne se créé, rien ne se transforme.

Une grande flexibilité :

Si vous croyez que nos fonctionnaires sont simplement incompétents ou pire cons, c’est que vous l’êtes encore plus.

Un fonctionnaire Fhamatorien est un être capable de régler des problématiques qu’il déclarait il y a cinq minutes éternellement insolubles, en deux trois mouvements à la vue d’un billet de 100 DH (le barème est bien évidemment hiérarchiquement corrélé).

et en plus il arrive à vous culpabiliser, parce que vous avez vraiment l’impression qu’il a dû remuer ciel et terre pour faire……devinez quoi???? son boulot.

Du grand art je vous dis.

Ceci étant dit, je ne sais pas pour vous, mais quand on me dit que la dernière grève est quasiment passée dans l’indifférence générale, moi je dis que non.

Le problème c'est que justement entre le temps de gréve et le temps de travail on ne voit quasiment plus la différence.



PS : cette semaine la CDT appelle à une autre grève, générale celle là.


PS2 : CDT confédération Démocratique du Travail, ils n’ont du démocratique que le nom, et du travail ils en ont plusieurs années de retard.


PS3 : il n’y a rien de pire qu’un Amaoui qui veut se refaire une virginité. C’est limite insultant au corps médical marocain.

dimanche 11 mai 2008

4F : Faire Foirer un Forage à Fhamatorland

Hier, le Fhamator était heureux, il allait mettre fin à plusieurs décennies de frustrations et de dépit.
Hier, le Fhamator était tout excité, il allait battre 9ouassas, œil, et autres mauvais génies.
Hier, le Fhamator après des stratagèmes dignes de l’art de la guerre de Sun-Zi croyait que le plus dur était fait.

Note de Fhamator : je vous serais gré de verser votre cotisation pour cette modeste contribution à votre culture générale.

Note de l’éditeur : Merci de remarquer que Fhamator pense sérieusement, que vous êtes aussi ignare que lui. C'est-à-dire que vous avez dû chercher sur Wikipédia le nom de l’auteur de l’art de la guerre. Il est inutile de vous signaler que le Fhamator n’a jamais lu le bouquin et tout ce qu’il en connaît est la résultante de longues heures devant des films militaires américains.


Je disais donc, Hier Fhamator était heureux puisqu’il avait enfin, il était temps, pas trop tôt………..un RANCARD.

Rancard, vous l’imaginez, obtenu après une insistance pouvant facilement dans des démocraties être assimilés à de l’harcèlement sexuel combinée à une absence totale d’égo.

Mais quand même le Fhamator était heureux.

Fin du suspens : Vous noterez que la phrase « Fhamator était heureux » est une phrase conjugée à l’imparfait. Imparfait qui comme vous l’ignorez sans doute est un temps qui renvoie vers une époque révolue dans le passé.


Donc RDV était pris pour 20h au pub, pour prendre un verre, dîner si affinités et plus si le Fhamator arrivait à passer pour quelqu’un d’autre, genre séduisant.


Vers 19h, Après une longue séance de make-up, digne de la Maman Fhamator, votre héros (oui oui Fhamator) sors de chez lui, parfumé, cheveux brossés, épilé (exactement !!! là ou vous pensez), et BMW lavée (très très important).


Objectif déclaré : prendre des des verres d'avance pour se décontracter et éviter de passer pour le mec coincé qui rêve de ce rancard depuis plus ou moins une décade.


Avant de prendre le chemin du lieu de débauche convenu, Fhamator prévoyant fait un détour par le guichet bancaire. Une fille, ça coûte cher, cela va de soi.


Voiture stationnée, carte insérée (en attendant d’autres formes d’insertions), le Fhamator se fait jarter comme un malpropre par le guichet : « connexion impossible ».


Heureusement le Fhamator par rang social, fréquente des quartiers ou les guichets bancaires sont plus nombreux que les épiceries.


Quelques métres plus loin, le Fhamator poche garni est feint prêt pour un quasi dépucelage en règle.

Revenant vers la voiture, un horrible hideux gros machin jaune bloquait la superbe jante 17 pouces de sa BMW. De surcroît un autocollant de mauvais goût trônait sur la vitre droite de la caisse.


on lui avait collé un sabot pour parking non payé.


19H15, Premier appel.....


Fin de suspens bis : vous aurez remarqué qu’en écrivant premier appel, c’est qu’il y a bien dû y avoir d'autres.


Premier appel : Bonjour Monsieur, je viens de constater que vous m’avez mis illégalement un sabot.

Interlocuteur : d’accord monsieur, donnez moi vos coordonnées et je vous envoie quelqu’un. Ça fera 30DH.

Premier appel : mais Bordelle de putain de merde de …….. vous êtes fou, le tribunal administratif de Rabat à déclaré la pose du Sabot illégale.......balbla juridico fhamatorien.

Interlocuteur : Quoi ? tribunomachin quoi ? je ne sais pas de quoi vous parler monsieur, moi je vais juste mon boulot…Donnez moi vos coordonnées, et je vous envoie un gars.


19H30….deuxième appel.


Deuxième appel : Monsieur, j’attends depuis 15 minutes que quelqu’un vienne pour dégager votre putaine d’horrible chose de ma caisse.


Interlocuteur : Vos coordonnées Monsieur.


Deuxième appel : Mais je viens de vous les donner il y a quinze minutes ? vous êtes bouché ou quoi ?

Interlocuteur : si vous croyez que vous êtes le seul….


19h45 SMS envoyé au RANCARD pour prévenir du contre temps et troisième appel


Troisième appel : Mais bordelle de merde, qu’est ce qu’il fout votre con.

Interlocuteur : vos coordonnées Monsieur.

Troisième appel : ………….Race……..Religion maternelle………ascendants/descendants….

Interlocuteur : je vous envoie quelqu’un.


20H.....10 cigarettes plus tard, début de chute de cheveux pour excès de stress, appel pour la Rancard pour explication détaillée et......quatrième appel.


Quatrième appel : menaces de meurtre………..description des séances de torture……..

Interlocuteur : Vos coordonnées Monsieur.

Après cette phrase les médecins sont divisés entre la crise d’épilepsie ou la démence passagère..


20H15…un Jeune homme débarque, tout sourire et s’évertue à libérer la route droite de la voiture.


Musique de fond : Traité sur le proxénétisme….attaque en règle du féminin familial…..étude comparative des races ânnines.

Il est important de noter que le jeune homme en question n’a bien évidemment aucune idée des quatre précédents appels et encore moins de l’urgence du RANCARD Fhamatorien et qu’il fait tout simplement son boulot.


Devant tant d’amabilité, le jeune homme s’arrête, se met debout et fonce tête baissé vers le Fhamator.


Quelques coups de poing, un attroupement et 20 minutes plus tard, le jeune homme accepte dans sa grande générosité de débloquer quand même la voiture du Fhamator moyennant 50 DH (30 pour le tarif, et 20 d’indemnisation à sa famille).


Le Fhamator démarre en trombe, commet une vingtaine d’infraction, évite de justesse deux ou trois accidents et arrive enfin devant le lieu de son RANCARD.


20H45…En petite foulée, en sueur, il sort son portable pour prévenir l’objet de ses fantasmes de son débarquement imminent.


Vous avez reçu 2 nouveaux messages :

SMS1 : « t’as pas encore fini, je suis seule là…..fais vite ».

SMS2 : « bon, je vais y aller là….on refera ça une prochaine fois…inchallah ».

Et ainsi commença un nouveau millénaire de frustration et de dépit.

Appel à toutes les bonne volontés :

J’en appelle à votre générosité pour foutre un procès à la commune urbaine et/ou l’Etat marocain et bénéficier de conséquents dommages et intérêts.
Je ne sais pas s’il y a jurisprudence en la matière, mais tout me pousse à croire que si traiter quelqu’un d’enculé peut valoir 6 millions de DH, empêcher quelqu’un de le faire (je le redis illégalement) doit quand même rapporter beaucoup plus.