Ce WE votre Fhamator s’est rendu au siège Social de la Fhamator Family.
Comme vous l’imaginez, la discussion avec le PapaFhamator a fatalement viré politique et débats sur les propositions des partis pour la réforme constitutionnelle (sans que ni moi ni lui ne les ayant lu, pour un Fhamator et son père, reconnaissez que c’est un minimum).
Discussion somme toute normale, et qui bien évidemment se déroulait comme suit :
Fhamator : « XXXXXXXXXXXXXXXXXXX »
PapaFhamator : « ouallayni rake mkellelkh …….. ;.XXXXXXXXXX »
Fhamator : « XXXXXXXXXXXXXXXXXXX »
PapaFhamator : « ouallayni rake mkellelkh …….. ;.XXXXXXXXXX »
Jusque là vous me direz, c’est du classique, il est le géniteur, je suis le génité, end of discussion.
Sauf que cette fois-ci, je voyais dans ces yeux une envie féroce de déchirer la page portant mon prénom sur le livret de famille et de la remplacer par un de ces jeunes du 20 février et ce sous n’importe quel régime : en adoption, en kafala voire même en mode « ghir 7aydou 3lia hade Tocard ».
La Discussion s’acheminait donc tranquillement vers son inéluctable fin où il allait décréter que c’était lui le con de perdre son temps avec un 7mar comme moi.
Jusqu’ici , je vous le disais…..du classique
Quand, une conjonction des astres, les radiations de Fukimachin, ou un tic sarkozyste, fit intervenir la MamanFhamator.
Normalement dans une discussion politique entre son ignoble rejeton (arrêtez d’acquiescer, c’est pas sympa) et son abjecte mari (lâchez vous, ça me fait plaisir) elle attend une seule chose : des Noms.
Noms qui lui permettent généralement de placer la phrase suivante :
« Rajel Malika, yake ???? oui parce que la dernière fois que je l’ai vu…..».
Phrase à partir de laquelle, elle nous apprenait comment Malika « la Salope » ne lui pas dit bonjour dans le mariage du fils de Rabiaa (cette dernière faisant dans le proxénétisme).
Bref, la MamanFhamator ouvre la gueule à peine, que moi et le PapaFhamator nous apprêtions déjà à reprendre notre dialogue de sourds…quand elle nous balance ce qui suit :
« Effectivement, je pense….
Déjà, au « je pense », nous sursautons.
« Effectivement, je pense que… Pouvoir… Palais… Réformes…. Constitution…. Exécutif..... Justice.... Education... Proches… Majidi….. Rente… Corruption… Politiquement incorrect…..PAM…..Himma… et puis franchement quand je vois que l’âge moyen des jeunes du 20 février, je me dis que ce pays n’est pas encore foutu.»
Ma bouche était tellement bée, mais alors tellement bée, qu’en signe de réflexion je me grattais le menton avec le genou.
La MamanFhamator venait d’une phrase de remettre en cause, plusieurs décennies sur deux siècles d’apolitisme féroce.
Les yeux du PapaFhamator s’était embués, non par émotion mais plutôt par désir tellement il la trouvait excitante.
Je quittais donc précipitamment le Siège social de la FhamatorFamily pour ne pas subir les dommages irréversibles d’un coït Parental.
Sur le retour, une idée effrayante s’empara de moi.
Et si la MamanFhamator, venait par son intervention, d’annoncer purement et simplement l’extinction prochaine de l’espèce Fhamatorienne.
Cette idée saugrenue, a causé chez votre Fhamator une grande détresse.
Arrivé devant chez moi, je rencontre Moha, mon concierge, que je n’avais pas vu de la semaine.
Fhamator : « alors Moha, la santé, le moral, tout va bien ?»
Moha : « oh avec ce qui se passe dans le pays, moute bien »
Fhamator : « ah bon !!! et il se passe quoi dans le pays ? »
Moha : « 7arakat 20 Febrayer a Sa7bi, tu vis où toi ?!!!!!!!! »
Fhamator : « euh, dans l’immeuble !!! »
Moha : « tu sais, même le Mo9addem ne fait plus chier comme avant. Tiens avant-hier, il est passé…tu sais pour me dire quoi ? »
Fhamator : « demander de mes nouvelles ? »
Moha : « et bien non, il est passé pour dire bonjour, juste bonjour….. »
Fhamator : « ..... »
Moha : « Elmakhzen Yetle3e Berra, ou almaghrib Ardi 7ourra ».
Ma détresse était devenue panique.
Le lundi au déjeuner, je rencontre un Fhamapote, tellement engagé que la seule position qu’il avait déjà prise de sa vie…s’appelait le missionnaire, et encore juste après il a eu son premier gosse.
Fhamator : « alors qu’est ce que tu racontes ? »
Fhamapote : « avant ou après le 3 avril »
Fhamator : « hein ? »
Fhamapote : « c’était génial. D’ailleurs tu devrais penser à t’engager un peu plus pour ton pays. »
Fhamator : « yake Be3da !!!! »
Fhamapote : « ben oui, sérieux, il faut te mettre dans le crâne qu’on est tous responsables »
A partir de cette phrase, mon pronostic vital a été engagé !
Le soir en rentrant chez moi, sur mon mail, je reçois ce qui sans doute demeure la meilleure nouvelle de la semaine.
Un ami m’a envoyé une discussion sur Facebook, ou des jeunes et virils Fhamators débattaient sur la meilleure organisation possible de la manifestation du 10 avril.
Dès lors, je recouvrais toute ma sérénité et quiètude.
Des Fhamators, bien sous tous rapports, ont décidé dans un sens de l’abnégation qui frôle le sainteté, de sortir crier leurs doléances, de manifester pour leurs requêtes légitimes et d’exiger qu’on entende leurs revendications.
Lesquelles ? Petit résumé :
Politiques: Rien.
Economiques : Walou.
Sociales: Nada.
Justice : dial Moulana.
Philosophiques : Assamaoui.
Sexuelles : a3oudou billah.
A chaque ligne de cette fameuse discussion, les Fhamators me rassurent, et je me dis que Fhamatorland va bien.
Je passe donc ma semaine tranquille, m’apprêtant à ce que le 10 avril soit la plus grande source d’inspiration de la décennie…..quand l’innommable se produit.
Si même le Makhzen, garant de notre Fhamatorisme, socle de la Fhamatitude, Pére spirituel et physique de la Fhamatologie se met lui aussi à muer…..c’est que ce Blog est foutu.
C’est pour cela, cher amis, vous tous qui vouez à cet espace toute l’admiration qui lui est due, luttez pour sa sauvegarde, protégez sa source d’inspiration…Sauvez les Fhamators.
Annexe : Lettre à l’ONU demandant le classement des Fhamators comme patrimoine cérébral de l’humanité.
